tag:blogger.com,1999:blog-283733972011-04-22T01:39:34.921+01:00maresianoreply@blogger.comBlogger401100tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-86577850288845299602007-12-11T21:29:00.000Z2007-12-11T21:31:37.209Z<span style="font-size:85%;">Este ano não vai haver presépio! </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Lamentamos mas...</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental<br />- Os camelos estão no governo<br />- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos<br />- A vaca está louca e não se segura nas patas<br />- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição<br />- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro<br />- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela<br />- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico<br />- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE .</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-8657785028884529960?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1159093995830593952007-09-24T11:30:00.000+01:002007-04-07T10:22:34.450+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/I_mnotgay.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/400/I_mnotgay.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-115909399583059395?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-12163393169283228852007-04-07T09:36:00.000+01:002007-04-07T09:39:55.044+01:00<span style="font-size:85%;">Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:</span><br /><span style="font-size:85%;"><em>A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios? Não será o contrário?</em></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">A mulher responde: </span><br /><span style="font-size:85%;"><em>Não Sr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.</em></span><br /><span style="font-size:85%;"><em>Eu gosto de cinema, o meu marido também!</em></span><br /><span style="font-size:85%;"><em>Eu gosto de ir à praia, ele também!</em></span><br /><span style="font-size:85%;"><em>Eu gosto de ir ao teatro, ele também!</em></span><br /><span style="font-size:85%;"><em>Eu gosto de homens e ele também!</em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-1216339316928322885?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1164469805601197252007-04-01T18:52:00.000+01:002007-04-01T18:52:22.868+01:00<strong><span style="font-size:85%;">A palavra mais versátil da lingua Portuguesa.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Chega-se à conclusão que "merda" deve ser a palavra mais versátil da lingua portuguesa!!!! O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo: </span><br /><ul><li><span style="font-size:85%;">Orientação geográfica: Vai à merda!</span></li><li><span style="font-size:85%;">Adjectivo qualificativo: Tu és uma merda! </span></li><li><span style="font-size:85%;">Momento de cepticismo: Não acredito nesta merda!!! </span></li><li><span style="font-size:85%;">Desejo de vingança: Vou fazê-lo em merda!!! </span></li><li><span style="font-size:85%;">Acidente: Já fizeste merda!</span></li><li><span style="font-size:85%;">Efeito visual: Não se vê merda nenhuma!!!</span></li><li><span style="font-size:85%;">Sensação olfactiva: Cheira a merda...</span></li><li><span style="font-size:85%;">Dúvida na despedida: Por que não vais à merda?</span></li><li><span style="font-size:85%;">Especulação de conhecimento: Que merda será isto?</span></li><li><span style="font-size:85%;">Momento de surpresa: Merda!!!</span></li><li><span style="font-size:85%;">Sensação degustativa: Isto sabe a merda!</span></li><li><span style="font-size:85%;">Desejo de ânimo: Rápido com essa merda!!!</span></li><li><span style="font-size:85%;">Situação de desordem: Isto está uma merda!!!</span></li><li><span style="font-size:85%;">Rejeição, despeito: O que é que esse merdas pensa?</span></li><li><span style="font-size:85%;">Paradeiro de qualquer coisa: Não sei onde foi parar aquela merda... </span></li><li><span style="font-size:85%;">Interjeição comum: Que merda!!!</span></li><li><span style="font-size:85%;">Crise das 17h30: Vou-me embora desta merda!!!</span></li><li><span style="font-size:85%;">Futebol:- Isto parece o Benfica!!!</span></li></ul><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-116446980560119725?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1170604826951856292007-02-02T15:58:00.000Z2007-02-04T16:00:26.963ZEstamos em época de exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus alunos fizessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:<br /><br />1. Monarquia<br />2. Sexo<br />3. Religião<br />4. Mistério<br /><br />Passados poucos segundos. o menino Joãozinho levanta a mão e avisa que terminou. A professora incrédula pede-lhe que leia a sua redacção. Ele levanta-se, pega na folha, afina a garganta e lê:<br /><br /><strong>MANDARAM A RAINHA LEVAR NO CU! OH, MEU DEUS! QUEM TERÁ SIDO?</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-117060482695185629?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1170603844012864442007-02-02T15:36:00.000Z2007-02-04T15:44:04.013Z<span style="font-size:85%;">Um homem conheceu uma mulher linda e decidiu casar-se com ela. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Mas não sabemos nada um sobre o outro!</span><br /><span style="font-size:85%;">- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso <em>Resort</em>. Uma manhã , estavam ambos recostados junto à piscina quando ele se levantou, subiu para a prancha de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da mulher</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Isso foi incrível!</span><br /><span style="font-size:85%;">-Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu não te disse que nos conheceríamos com o tempo?!</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Então, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta, ida e volta, ida e volta a uma impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?</span><br /><span style="font-size:85%;">- Não, respondeu ela, fui puta em Veneza e atendia ao domicílio...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-117060384401286444?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1170603365506761832007-02-02T15:32:00.000Z2007-02-04T15:36:05.526Z<span style="font-size:85%;">Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso,visita um Mullah para um aconselhamento. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida. O homem pergunta:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. </span><br /><span style="font-size:85%;">- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.</span><br /><span style="font-size:85%;">- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?</span><br /><span style="font-size:85%;">- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão. </span><br /><span style="font-size:85%;">- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?</span><br /><span style="font-size:85%;">- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!</span><br /><span style="font-size:85%;">- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. </span><br /><span style="font-size:85%;">- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.</span><br /><span style="font-size:85%;">- Mulher por cima? - pergunta o homem.</span><br /><span style="font-size:85%;">- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!</span><br /><span style="font-size:85%;">- De gatas?</span><br /><span style="font-size:85%;">- Claro! Alá é Grande! </span><br /><span style="font-size:85%;">- Na mesa da cozinha?</span><br /><span style="font-size:85%;">- Sim, sim! Alá é Grande! </span><br /><span style="font-size:85%;">- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos? </span><br /><span style="font-size:85%;">- Claro que pode! Alá é Grande! </span><br /><span style="font-size:85%;">- Podemos fazer de pé?- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.</span><br /><span style="font-size:85%;">- E porque não? pergunta o homem, surpreso.</span><br /><span style="font-size:85%;">- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-117060336550676183?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1169647012197191332007-01-24T13:55:00.000Z2007-01-24T13:56:52.210Z<span style="font-size:85%;">Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem. A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa dum colega por assédio sexual. O Chefe admirado pergunta-lhe: </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira muito bem?</span><br /><span style="font-size:85%;">- Chefe !!! ... ele é anão !!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-116964701219719133?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1169069311206682422007-01-17T21:20:00.000Z2007-01-17T21:28:31.220Z<a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/2146/746/1600/200192/vacass.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/2146/746/400/834692/vacass.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/2146/746/1600/261967/vacas.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/2146/746/400/357837/vacas.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-116906931120668242?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1164642674348655292006-12-22T17:31:00.000Z2006-11-27T15:54:56.766Z<div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"><a href="http://expresso.clix.pt/Actualidade/Interior.aspx?content_id=372786">Paz</a> na terra prevista para dia 22 de Dezembro</span></strong><br /><br /></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">in </span><a href="http://expresso.clix.pt/Actualidade/Interior.aspx?content_id=372786"><em><span style="font-size:85%;">Expresso online</span></em></a></div><p align="left"><span style="font-size:85%;"><em>A proposta da organização Global Orgasm é claríssima: Vamos todos contribuir para a paz mundial através do prazer. Ao mesmo tempo.<br /><br />Este orgasmo tem regras e exige sintonia e entrega total, não só com o parceiro escolhido mas com o mundo em geral.</em> </span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-116464267434865529?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1164453219106856202006-11-25T11:13:00.000Z2007-04-07T10:04:26.484+01:00<span style="font-size:85%;">Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Papai, quantos tipos de seios existem?</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">O pai, um tanto surpreso, responde:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...</span><br /><span style="font-size:85%;">- Cebolas?</span><br /><span style="font-size:85%;">- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:<br /></span><br /><span style="font-size:85%;">- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,<br />respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.</span><br /><span style="font-size:85%;">- Árvore de Natal?</span><br /><span style="font-size:85%;">- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, só se arma uma vez por ano!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-116445321910685620?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1164452398250962242006-11-25T10:58:00.000Z2006-11-25T10:59:58.270Z<em><span style="font-size:85%;">Quem não precisa de uma reza destas de vez em quando...</span></em><br /><div align="center"><br /><span style="font-size:85%;">SENHOR, dai-me sabedoria para entender alguns colegas, porque se me dais força, parto-lhes a cara toda!!!</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-116445239825096224?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1159089932215728512006-11-24T00:00:00.000Z2006-11-23T21:19:18.556Z<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/desenho24.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/400/desenho24.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-115908993221572851?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1163766561243751822006-11-17T12:25:00.000Z2006-11-17T12:29:21.256Z<span style="font-size:85%;">A barriga do padre crescia cada vez mais...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma exploratória, já que não havia razãopara aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi sanado.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bébé nos seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Os anos passaram e a criança se transformou num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo p'ra te contar, mas tenho medo que fiques chocado</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">O rapaz, que já havia sido intuído do que se tratava, disse compreensivo:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Não, meu filho, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-116376656124375182?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1163430950982951922006-11-13T15:09:00.000Z2006-11-13T15:15:51.000Z<div align="center"><strong>Segundo o Instituto Nacional de Estatistica</strong></div><br />Quando os jogos do Benfica são televisionados:<br /><ul><li>a produção da indústria em Portugal cai 22% </li><li>o movimento do comércio em Portugal cai 35% </li><li>o movimento dos restaurantes em Portugal cai 40% </li><li>o movimento nas ruas de Portugal cai 89% </li><li>os Shoppings têm em Portugal uma queda de movimento de 62% </li><li>os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas têm uma queda em Portugal de 96%</li><li>o movimento dos cinemas, museus e foruns culturais diminui 80% </li><li>a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68% </li><li>o Presidente da República manda dizer que não está </li><li>o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está </li><li>o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está. </li><li>o "lobby" de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo </li><li>as lojas maçónicas fecham</li><li>o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões </li><li>a "opus dei" entra em reunião à porta fechada</li><li>em resumo, o País fica ingovernável.</li></ul><p>Quando os jogos do Porto são televisionados:</p><ul><li> os assaltos à mão armada diminuem 67% </li><li>redução de 42% dos assaltos nos semáforos </li><li>os assassinatos caem 44%</li><li>o movimento de travestis diminui em 99,9%</li><li>os sequestros sofrem uma redução de 58%</li><li>as revoluções nas cadeias caem 91%</li></ul><p>e finalmente, quando os jogos do Sporting são televisionados: </p><ul><li>diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, BMW</li></ul><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-116343095098295192?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1148026959764737562006-11-10T00:00:00.000Z2006-11-12T11:42:49.083Z<span style="font-size:85%;">Por vezes sou injusto! Sei que sim!!</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Ainda ontem, quando recebi a carta do hospital, cheguei a pensar que eles estavam com muita pressa em enviar-me a conta. Mas não, dizia apenas - <em>Informamos que o resultado da análise à mancha vermelha que tinha no pénis era so baton. Lamentamos a amputação.</em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-114802695976473756?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1149506390889448392006-09-24T00:00:00.000+01:002006-09-24T10:17:05.896+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/Bisiklet_11.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/400/Bisiklet_11.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/Bisiklet_10.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/400/Bisiklet_10.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/Bisiklet_08.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/400/Bisiklet_08.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/Bisiklet_09.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/400/Bisiklet_09.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/Bisiklet_07.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/400/Bisiklet_07.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/Bisiklet_05.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/400/Bisiklet_05.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-114950639088944839?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1157615479018344022006-09-07T08:50:00.000+01:002006-09-07T08:51:19.030+01:00<span style="font-size:85%;">Sabes o que diz uma fotocopiadora para outra? </span><br /><span style="font-size:85%;">- <em>Essa folha é tua ou é impressão minha?!</em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-115761547901834402?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1156441675314641172006-08-24T18:46:00.000+01:002006-08-24T18:47:55.316+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/uopsjafizmerda.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/400/uopsjafizmerda.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-115644167531464117?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1156441285767559082006-08-24T18:33:00.000+01:002006-08-24T18:41:25.890+01:00<div align="left"><span style="font-size:85%;">Isto há com cada coisa... </span></div><span style="font-size:85%;"><div align="center"><br /><br /><strong>Oh My Bod!</strong><br /><br /></div><p></span><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/iPOD.jpg"><span style="font-size:85%;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/400/iPOD.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:85%;"><br /><br /></span><span style="font-size:85%;">Quem alguma vez disse as frases </span><span style="font-size:85%;"><em><strong>a música mexe com o meu corpo</strong></em> ou </span><span style="font-size:85%;"><em><strong>a música põe-me nas nuvens </strong></em>ou mesmo <em><strong>a música faz-me vibrar</strong></em> não sabia do que estava a falar. </span></p><p align="center"><span style="font-size:85%;">Pelo menos antes de comprar um vibrador <strong>OhMiBod</strong>. </span></p><p><span style="font-size:85%;">É o novo acessório para o iPod. Liga-se ao leitor de mp3 e vibra ao som da música. Clássica, Rock&Roll, Heavy Metal... há gostos para tudo. </span></p><p><span style="font-size:85%;">Quem alguma vez disse <em><strong>adoro música de dança</strong></em> não sabia do que estava a falar. No site </span><a title="http://www.ohmibod.com/" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)" href="http://ohmibod.com/" target="_blank"><span style="font-size:85%;">OhMiBod</span></a><span style="font-size:85%;"> - <strong><em>clubvibe</em></strong> há <em>playlists</em> com canções recomendadas, um blog e uma lista de DJs. </span></p><p><span style="font-size:85%;">Quem alguma vez disse <em><strong>detesto música country</strong></em> não sabia, <strong>mesmo</strong>, do que estava a falar. </span></p><p><span style="font-size:85%;">Custa 54,20 euros. </span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-115644128576755908?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1155731873998138492006-08-16T13:35:00.000+01:002006-08-16T13:37:54.000+01:00<div align="center"><a href="http://bicodobra.blogs.sapo.pt/"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/320/fazmeumbico.jpg" border="0" /><span style="font-size:85%;"><strong> aos meus alfinetes</strong></span></a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-115573187399813849?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1152701009864680442006-08-11T00:00:00.000+01:002006-08-12T10:45:57.706+01:00<strong><span style="font-size:85%;">Esta é para o meu animal preferido - o Porquinho que se mantém fora do meu chiqueiro!</span></strong><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">DIA INTERNACIONAL DOS HOMENS - Vocês acham que é fácil ser homem? </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem. Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está a limpar a casa? </span><br /><span style="font-size:85%;">- O prestativo homem! </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Quem se veste como pinguim no dia do casamento? </span><br /><span style="font-size:85%;">- O humilde homem! </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Quem é que, apesar do cansaço e do stress, JAMAIS poderá fingir um orgasmo? </span><br /><span style="font-size:85%;">- O sincero homem! </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? </span><br /><span style="font-size:85%;">- O abnegado homem! </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Quem se expõe ao <em>stress</em> por chegar a casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e aquele <em>drink</em> já posto sobre a mesa? </span><br /><span style="font-size:85%;">- O doce homem! </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boite, cada vez que participa dessas reuniões nocturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha? </span><br /><span style="font-size:85%;">- O desprotegido homem! </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Quem é o encarregado de matar as baratas lá da casa? </span><br /><span style="font-size:85%;">- O valente homem! </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de baton na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? </span><br /><span style="font-size:85%;">- O incompreendido homem! </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Quem é que toma banho e se veste em menos de 20 minutos? </span><br /><span style="font-size:85%;">- O ágil homem! </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da mulher, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer a mulher? </span><br /><span style="font-size:85%;">- O dadivoso homem! </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Quem jamais conta uma mentira? </span><br /><span style="font-size:85%;">- O ético homem! </span><br /><span style="font-size:85%;">- Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes? </span><br /><span style="font-size:85%;">- O compreensivo homem!</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Quem tem que passar por uma TPM calado todos os meses? </span><br /><span style="font-size:85%;">- O calmo homem! </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Quem está a ler isto às escondidas para poder dar boas gargalhadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço? </span><br /><span style="font-size:85%;">- O indefeso homem!<br /><br />E mais! - A tortura de ter que usar fato no verão. O suplício de fazer a barba todo dia. O desespero das cuecas apertadas. Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa luta. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Ter sempre que resolver os problemas do carro. </span><br /><span style="font-size:85%;">Ter a obrigação de ser um atleta sexual. </span><br /><span style="font-size:85%;">Ter que notar a roupa nova dela, que ela mudou de perfume, que ela trocou a tintura do cabelo de <em>Imédia 713</em> para <em>731 louro bege salmon plus up light forever</em>. Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja um centímetro!</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Nunca poder reparar que ela tem um pouco de celulite. Nunca dizer que ela engordou, mesmo que seja a mais pura das verdades. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Ó SANTO HOMEM!!! Amem!!!!!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-115270100986468044?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1149876231231119312006-07-29T19:02:00.000+01:002006-07-29T12:21:35.980+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/McDonalds.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/400/McDonalds.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-114987623123111931?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1152700792654160592006-07-29T11:39:00.000+01:002006-07-29T12:20:22.126+01:00<span style="font-size:85%;">Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros. E desapareceu. Não é força de expressão ou sentido figurado. Ele disse exatamente isto - <em>Vou ali à esquina comprar cigarros...</em> e ficou dez anos desaparecido. Inesperadamente regressou.... Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas ele. Quieto. Sem dizer uma palavra. A mulher despejou toda a revolta contida durante o decénio - <em>Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vais comprar cigarros e desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos? Vais-me me pagar. Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas. Essa eu não nunca te perdoarei. Estás a ouvir ? Nunca! Entra, mas prepara-te para...</em> Nisto, o homem dá uma palmada na testa, e diz - <em>FODA-SE! Esqueci-me dos fósforos.............</em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-115270079265416059?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1153494514158230952006-07-21T16:05:00.000+01:002006-07-21T16:08:34.170+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/agrioes.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/400/agrioes.jpg" border="0" /></a><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/agrioes.jpg"></a><br /><div align="center"><span style="font-size:85%;">Vai um gajo comprar agrião e sai-lhe isto na embalagem*</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"><em>*diz ele, não sei se é verdade, mas que está saboroso, ai isso está!</em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-115349451415823095?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1152701067282372872006-07-12T11:44:00.000+01:002006-07-12T15:07:01.150+01:00<span style="font-size:85%;">Um gajo encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia uma conversa: </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- E aí Paulinho, tudo bem?</span><br /><span style="font-size:85%;">- Péssimo... - responde o outro. </span><br /><span style="font-size:85%;">- Mas como assim? ... Então e o teu Ferrari?</span><br /><span style="font-size:85%;">- Desfeito num acidente..... E o seguro tinha acabado de caducar...</span><br /><span style="font-size:85%;">- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho super-inteligente?</span><br /><span style="font-size:85%;">- Foi o que estampou o Ferrari... Morreu...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">O gajo, enfiado, muda então de conversa:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- E a tua filha, aquela linda, que era modelo?</span><br /><span style="font-size:85%;">- Pois é... Ia com o irmão.... Só a minha mulher é que não estava no carro.</span><br /><span style="font-size:85%;">- Graças a Deus! Como está ela?</span><br /><span style="font-size:85%;">- Fugiu com o meu sócio... </span><br /><span style="font-size:85%;">- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti.</span><br /><span style="font-size:85%;">- Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!</span><br /><span style="font-size:85%;">- Porra, vamos mas é mudar de assunto! E o teu clube?</span><br /><span style="font-size:85%;">- Tá mal, sou do Benfica !</span><br /><span style="font-size:85%;">- Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens mesmo nada de positivo?</span><br /><span style="font-size:85%;">- Tenho... HIV!!!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-115270106728237287?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1151507821486192452006-06-28T16:13:00.000+01:002006-06-28T16:17:01.496+01:00<span style="font-size:85%;">O grande Poeta Manuel Maria du Bocage, quando um dia, ao entrar, enganado, num quarto de hotel onde estava hospedado, viu umas fufas... saíram-lhe imediatamente os seguintes versos!</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">MENINAS QUE SOIS TÃO BOAS,</span><br /><span style="font-size:85%;">PORQUE ESTAIS A FAZER ISSO?</span><br /><span style="font-size:85%;">PORQUE COMEIS PÃO COM PÃO,</span><br /><span style="font-size:85%;">SE É TÃO BOM PÃO COM CHOURIÇO?</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-115150782148619245?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1151061166309067232006-06-23T12:12:00.001+01:002006-06-23T12:18:13.230+01:00<span style="font-size:85%;">Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- <em>Por favor, minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produtoDeslizafácil, para determinar os usos da vaselina no lar. Poderia dizer-me em que usa a vaselina em casa?</em></span><br /><span style="font-size:85%;">- Em casa... usamos a vaselina para ferimentos, pele seca, assaduras... ah, e quando fazemos amor.</span><br /><span style="font-size:85%;">- <em>É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?</em></span><br /><span style="font-size:85%;">- Espalho na maçaneta da porta do quarto.</span><br /><span style="font-size:85%;">- <em>Na maçaneta da porta???</em></span><br /><span style="font-size:85%;">- Sim! As mãos escorregam e isso impede as crianças de entrarem...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Aprendeu?!?! Mente poluída!</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-115106116630906723?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1151060930415275342006-06-23T12:06:00.000+01:002006-06-23T12:08:50.426+01:00<span style="font-size:85%;">As crianças são incrivel e decididamente encantadoras. A professora pediu aos alunos que fizessem uma composição sobre a escola. Eis apenas um dos exemplos:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"><em>A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes.</em> </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-115106093041527534?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1150801541672037962006-06-20T12:03:00.000+01:002006-06-20T12:05:41.683+01:00<span style="font-size:85%;">António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China). </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Vestiu, então, uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss). </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL... </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-115080154167203796?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1150303812243732532006-06-14T17:47:00.000+01:002006-06-14T17:50:12.253+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/Algarve_understands.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/320/Algarve_understands.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-115030381224373253?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1149876121768971292006-06-09T19:00:00.000+01:002006-06-09T19:02:01.770+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/att03920.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/320/att03920.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-114987612176897129?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1149512967738595992006-06-05T14:07:00.000+01:002006-06-05T14:09:27.746+01:00<span style="font-size:85%;">Estás num bar. Vês uma rapariga. Olhas para ela e sorris enquanto acendes um cigarro. Vais ter com ela, de cigarro na mão, e perguntas:<br />- Desculpa, tens lumes?<br />- Mas o teu cigarro já está aceso!<br />- Oh caralho!! Pois está! Por falar em caralho, queres foder?</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-114951296773859599?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1149506155385566312006-06-05T12:11:00.000+01:002006-06-05T12:15:55.393+01:00<div align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/QuitComplainingAboutYourJ.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/400/QuitComplainingAboutYourJ.jpg" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><strong> Stop complaining about your job!!!</strong></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-114950615538556631?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1149256594909826652006-06-02T14:55:00.000+01:002006-06-02T14:56:34.916+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/cu.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/400/cu.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-114925659490982665?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1149254548233827742006-06-02T14:19:00.000+01:002006-06-02T14:22:28.246+01:00<span style="font-size:85%;">Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas. Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio... Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo e começa a meter água e a afundar-se. Os crocodilos que se encontravam na margem, ao verem aquilo atiram-se imediatamente à agua... Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:</span><br /><span style="font-size:85%;">- <em>Oh Bernardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???... Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser imensamente benzoca... Os salva-vidas, são da Lacoste!</em></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Nota adicional: sabiam que a Lacoste é uma das marcas mais cobiçadas pelos pretos da Damaia?</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-114925454823382774?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1149235409415365302006-06-02T09:01:00.000+01:002006-06-02T09:04:34.126+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/Isqueirocompublicidade[1].jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/400/Isqueirocompublicidade%5B1%5D.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-114923540941536530?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1148716222590892872006-05-26T08:00:00.002+01:002006-05-27T08:50:22.596+01:00Um homem entra numa pizzaria com uma loira em cada braço<br />- São duas pizzas, por favor<br />- São familiares?<br />- Não, são putas!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-114871622259089287?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1148027098274655452006-05-26T08:00:00.001+01:002006-05-26T23:16:10.603+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/cocas.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/400/cocas.0.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-114802709827465545?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-28373397.post-1148026512637610812006-05-19T09:13:00.000+01:002006-05-19T09:15:12.643+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/1600/batata.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2146/746/400/batata.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/28373397-114802651263761081?l=quandoasextadesaguanomar.blogspot.com' alt='' /></div>maresianoreply@blogger.com3